Última

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(esto comenzó como un comentario en increible---, pero de tan largo que se volvió, pasa a ser una entrada aquí. No le cambié ni una letra -en un momento puse "no sé cuánto me va a dejar escribir esto", ya que era un comentario-).

Hola.
Es viernes.
Pero un viernes después.

La situación -quizás-, similar.

Vos no merecés que no te responda ni que no te devuelva el llamado. Pero no era el momento de mandarte un sms. Y menos el de hablar.

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Me mandaste un sms y no lo contesté.
Me llamaste. Sinceramente no lo escuché.
Pero la verdad es que, seguramente, no te habría atendido. No sé.

La otra vez el raye fue con vos. O mejor dicho, "con vos" en base a mis rayes conmigo mismo.

Hoy no. Fue un raye conmigo mismo, en base, sí, a todo lo que "nos pasa".

Yo soy un boludo. O un boludón si así lo preferís.

Lo cierto es que el raye (voy a usar "raye" para simplificar, porque si no, habría que extenderse sobre el estado en sí durante cinco horas, o más) mío-conmigo-mismo viene de hace tiempo. Por varias cosas-mías.

Pero aunque me encantás-vos, porque me gusta cómo sos (toda), sigo sin-mover-un-pelo-de-verdad. Y sé que no-lo-movería. Los por qué: algunos los sé, otros no. Estos son mayoría, supongo.

Lo cierto es que hace tiempo que el raye va en aumento. Y ayer, luego de subir la entrada, me puse a pensar. Bah, intuyo que yo no pienso, y esto es en serio. Es mi problema.

Quizás el inconsciente ya sabe que no va a pasar nada. O "que-no-vamos-a-mover-un-pelo". Y de tanto saberlo, ya lo filtró.

No nos la jugamos. Todo muy lindo, pero nada. Y encima hay más gente! Es decir, no hacemos nada, y estamos poniendo en riesgo otras cosas. Y no me importaría ello, porque si se termina "lo otro"---"por esto" sería algo "lógico". Pero eso sería patético, porque ni siquiera tomaríamos (me permito hablar por vos) una decisión en cuanto a ellos.

Lo leo y es pobrísimo, lo mío. Pobrísimo. Si hace 10 años me veía como estoy ahora, me hubiese dado mucha pero mucha verguenza. Mucha.

Veo que no va. Veo que me empieza a picar a mi. No sé si a cansar. Tal vez sí. No quiero mentir. No merecés que te mienta.

Me hago cargo de lo que me toca.

No tengo bronca con vos. No. Pero de alguna manera hay que dar vuelta la página. Va a ser a los golpes, quizás. No estaba previsto! No. Pero por más que estemos cinco horas juntos, por más "hermoso" que nos digamos, por más charlas, blogs, mensajes que tengamos, hagamos, nos mandemos... aquí estaríamos...

Quizás es feo decirlo así, pero quizás nos pasó el tiempo... es así...!!! O quizás algo cambió! La gente cambia, los sentimientos cambian. En el medio pasan cosas (acá el tema es que no pasaron, no hicimos nada para-que-pasen-las-cosas-buenas)...

Estoy escribiendo como me sale. Creo que es importante decirlo. Y es importante que así sea. Es la única verdad.

No borré ni una letra.

Quizás la mejor palabra es "cansado de mí mismo". Con bronca conmigo mismo. Avergonzado de mí mismo. Sí. Es "cansado de mí mismo".

Ayer hice la entrada, pero no la publiqué. En verdad, por dos motivos: uno, pq no me gustaba cómo estaba, y dos, pq cuando tuve que poner "publicar" al instante me vino un "¿Para qué?" Nunca me había pasado con el blog (con ninguno). Esa es la verdad.

No sé cómo vamos a hacer. Yo lo único que puedo prometer (y sé que lo voy a cumplir) es silencio y respeto. Silencio con vos y con cualquier otra persona. Respeto a vos siempre.

"De lo que yo diga, lo contrario". Veremos... Pero al principio vos vas a verme como "un compañero de la Facultad al que no le daría bola para nada de nada", y después va a ser algo así como "Qué mal que estaba yo". Yo sé que va a ser así. En cuanto a mi, va a ser "No te la jugaste, cagón, ahora ni la mirés". Hoy fue así. No te quería ni mirar. No te miré. Nunca. Ni una vez. Después, no sé cómo va a ser. No creo que me acerque a vos...

Si me acercara, ¿qué buscaría? Otra patetiqueada mía, sería...

No sé cuánto me va a dejar escribir esto, je.

Pero así como salió, va.

Yo creo que no va a ser una guerra. No. No hay motivos objetivos para que así lo sea. No.
Aunque "de lo que yo diga...".

Pero sí sé, me la juego, bah, que vas a decir, dentro de no mucho "No me quiero ni acordar".
Es una gran posibilidad, al menos (digo).

Una palabra: cansancio. Por supuesto, esta abre varias preguntas. Varias. La principal, quizás: "¿Entonces qué era? ¿Qué fue?".

No hay razón para que se sostenga en el tiempo. No.

Aunque el sentimiento está. Y no se va a ir (de mi) en un segundo. No. Ni en un día. Ni en un mes. Pero sí se va a ir... De a poco, quizás. O al menos va a cambiar muchísimo. Quizás no se vaya del todo, pero sí cambie mucho.

Nos vamos a tener que seguir viendo, al menos unos meses más. No va a ser fácil para mi. Lo digo acá. Aunque venda que esté lo más bien.

Quizás mi cansancio venía de algún tiempo pero últimamente lo empecé a notar. Y ya se hace demasiado presente.

Cuatro párrafos arriba puse "No haya razón para que se sostenga en el tiempo". Creo que es lo mejor que escribí acá.

La única razón, sí, es el sentimiento. Pero no nos jugamos. No nos la jugamos. Habremos tenido motivos intra, motivos inter, motivos desconocidos, etc. Lo que se nos ocurra. Pero así estuvimos hasta hoy. O hasta ayer.

Reaccioné como reaccioné. Si no era por lo del organigrama ni nos hubiésemos hablado. No nos vamos a hablar. Y sé que si nos hablamos, no nos vamos a hablar bien. Lo sé. Pero como te dije antes, de mi parte, silencio y respeto. Nada más. No puedo, no debo, ni haría (porque no hice) nada más.

Cansandio. De mi. Por mi. Obvio, asociado a vos... pero no "por vos", sino por la situación, por las vueltas, porque últimamente ni nos veíamos (supongo que sí, que tiene que ver, pero... si nos hubiérammos visto "dos veces por semana", ¿habría cambiado algo?).

Creo que nos contamos muchas cosas. Yo a vos, todo. Todo. Todo. Todo. Me conocés como nadie. O como casi nadie. Yo creo que a vos no. Primero pq soy capaz de no conocer a nadie (creo que de verdad, eso es grave), y luego porque por tu forma de ser -la que tanto admiré, admiro y voy a admirar- quizás no me lo permitió mucho.

Hubo un muy buen ida y vuelta. Insisto, de mi para con vos, fue total. La otra vez te pregunté cuán sincera eras conmigo. Si te lo pregunté, ahí ya tengo un problema ENORME. Quizás (seguramente) ello también pesó. Como también (me arrogo), digas lo que digas, deben haber pesado otras cosas (vos las sabés, y quizás ni siquiera) en vos respecto de mi. Si no, no habría razón "lógica" ( " " ) como para no haber hecho nada. Nada de nada. Ya sé que hay algunas "razones lógicas" pero estamos hablando de sentimientos, entonces, creo que una limitante total fue algo que no nos convencía del otro (lo que fuere). Pero esto me lo planteo ahora, no antes. No podría haber estado ni un mes así, como estuvimos ni de ninguna otra manera, si me lo hubiese planteado.

Escribo y escribo y escribo... No será la biblia por su extensión, pero creo que también es una entrada para mi. "Comonosesihayotra" me encantó. Creo que esta es como nunca una entrada para mi. Aunque también todo el blog lo sería. Como dije recién, me encantó. Todo. Cada letra. Escribirla. Sentirla. Fue así (sonreí recién recién recién recién por primera vez en el día, y son las 22.04). Cada letra!

Fue algo hermoso. Hermoso. Incomparable. De otro mundo. Pero a la vez, algo que se "auto-boicoteó", por decirlo de alguna manera (es espantoso eso de "auto-boicot" pero creo que lo grafica mínimamente bien).

Esta entrada quizás sería mi condena si me juzagaran psíquicamente. Pero vos me conocés como nadie (o, tengo que asumirlo, como casi nadie, porque nunca se termina de conocer a nadie).

No sé si tiene sentido continuar. La verdad, algo me dice que no.

Te borré del msn pq no quiero entrar ahí, para inconscientemente ver si estás, si cruzamos alguna palabra. No va a haber re-aceptación. Ya no... ¿Para qué la habría? ¿Por qué? Cuando borré tu contacto, me sentí una persona de 8 años de edad, pero creo que es necesario. Sí.

Creo que quizás un primer impulso tuyo sería "Este flaco me terminó de convencer que es un tarado" (jaja... me acuerdo de aquello de "¿Qué ves?" - "Un pelotudo". Y ello fue hace largos (y cortísimos) cuatro años... Seguramente tenías razón. Lástima que no actuamos en consecuencia en ese momento, ja... Sin palabras. Pero no actuamos no porque no quisimos, sino porque no nos dimos cuenta, podríamos decir).

Voy de nuevo: Creo que quizás un primer impulso tuyo sería "Este flaco me terminó de convencer que es un tarado", pero sé que a la larga vamos (los dos) a reconocer que esto era lo mejor que podíamos (podemos) hacer.

Además, me viene a la cabeza esto: "Si quieres a alguien, déjalo libre. Si vuelve, siempre fue tuyo. Si no, nunca lo fue". Creo que es de Mario Benedetti (qepd). Por supuesto, creo que no vamos a volver. Ni uno ni el otro. No! Ya nos regalamos cuatro años... Ya nos regalamos besos (increíbles, incomparables, para mí), abrazos, palabras, charlas, confidencias... Nos faltaron cosas, claro! Por eso en parte estamos hoy acá, yo escribiendo esto y vos leyendolo (tal vez no llegaste aquí).

No sé ahora qué nos faltó. No es además el momento de hacer una lista. Pero cosas, nos faltaron. Pero las que tuvimos fueron hermosas. Y todas genuinas. Todas. Cada mirada. Cada abrazo. Cada beso. Cada caricia. Todo. Hasta lo último. Esos besos que nos dimos el martes.

De mi parte, todo genuino-con-vos. Y conmigo. Todo. Todo. Y es por ello que el recuerdo va a ser siempre con una sonrisa, desde mi parte!!! De lo más lindo de la vida. Diría, ahora lo veo por primera vez, de lo más sincero, sí! Al menos, de mi vida! No sé para vos, no! Pero de lo más sincero de mi vida, de acá para atrás y de acá para adelante. Como dijimos tantas otras veces: incomparable.

Sé que ahora vas a ver mi patetismo laboral en toda su dimensión. Diría que como hace casi cinco años, cuando fue lo de "mi percepción", va a ser pasar por al lado tuyo y que te joda (al menos al principio, después no, obvio). Como aquella vez, diría que te voy a entender... Es más, en tu lugar, creo que cualquiera sentiría lo mismo, una especie de molestia, o algo así. No va a ser una guerra -digo-. Pero que te va a joder, sí. Es como te dije arriba: en unos días, vas a decirte (quizás decir) "No me quiero ni acordar". Y nadie puede criticarte por ello.

Me cansé de mi. De no jugármela. De dar vueltas. De escribir, de decir, de sentir, para finalmente no hacer nada.

Algo que no te dije en persona ni acá, hoy: estas últimas semanas una cosa era cuando estábamos uno al lado del otro, o cerca. Pero otra cosa era yo-conmigo-mismo cuando no. Por eso lo de ayer fue especial, lo de la Facu, cuando me preguntaron eso! Era increíble. Y vos-no-estabas. O lo de la ranita. Especial hasta el final. Pero como un flash, porque ¿y después?.

No hay después. No nos dimos las posibilidades.

La idea "original" del orden cronológico de esta amistad que no fue (ello me ofreciste en agosto de 2007, en días en los que casi caigo a una fuente en Galerías Pacífico) quedó trunca hace dos años (ver "104") en hechos que ocurrieron hace dos años y medio. Estos dos años quedarán en el corazón, en la cabeza, hasta que el tiempo los termine por apartar de nuestras vidas. Seguramente vaya a pasar.

Silencio y respeto. Nada más. Otra cosa, sería mentirte, mentirme, mentirnos.
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