¡Sólo porque sos vos! :o)

¡¡¡Hola!!!

 

Sea como fuere... acá estoy...

 

No me explayaré. No ya. No.

 

Tan sólo diré: hubo una vez en la que me regalaste una taza... para un cumpleaños mío.

 

Por esos milagros inexplicables -o no tanto por ellos, sino más bien todo lo contrario- la taza "sobrevivió" años y años. Hasta que hace un buen tiempo se me cayó y agrietó, al punto de tener un goteo que básicamente la inhabilitaba para seguir usándola.

Pero la guardé. Sí.

Hasta que hoy, intentando hacer orden -no me explayaré II, ja- dije "La tiro, ya fue". 

 

La solté en el cesto y rebotó. No se rompió. De nuevo. Lo mismo. 

 

Otra vez, y de más arriba. Volvió a no romperse. Y la última vez. 

Tampoco se rompió.

La guardé una vez más.

Y ahí está.

Se pudo haber alterado; ya no-es; si alguna vez lo fue, lo fue por muy poco tiempo -no la usé tanto, esa es una verdad-; pero aún buscándola romper (no adrede la primera vez) no se rompió. No se rompe. No. Y no se va a romper.

...!

p.d.: esa analogía surgió de manera espontántea, en ese mismo momento. No se rompe. No me asombra. Podrá cambiar, no ser como lo fue, caso no pueda ni deba ser como fue -eso es claro- pero no se rompe.

p.d.2: me deja tranquilo que me había olvidado la clave. Supuse que la sabía/recordaba. Error. Tuve que hacer una nueva clave. Aunque suene contradictorio, creo que es lo que debía pasar.

p.d.3: no puedo ni debo asegurar que sea, esta, la última entrada.

¡¡¡Besito!!!

Tiene que haber un final

 

Hola

 

Entré a escribir...

 

Vi que esta sería la entrada "70".

 

Hace más de 11 años, en noviembre de 2011, escribí la que tenía y tiene por título "Última". Me acuerdo como si hubiese sido hoy. Cómo estaba el día, dónde la escribí, en qué lugar, lo que pensaba.

Tenía que haber una última.

El final, sin dudas, lo viste vos, antes. Y a mí me lo hiciste ver hace tiempo. Con lo que me avisaste en noviembre, ni qué decirlo.

Eso, también, borra definitivamente cualquier "posibilidad" para "esta vida"... Por eso, al final, el título terminó siendo acertado: "como no sé si hay otra vida, escribo esto, para que quede, porque lo viví y lo vivimos".

Cuando uno juega con fuego, sabemos, se corren riesgos.

No voy a preguntar nada. No.

Tan sólo decir que uno, más que obvio, notó el cambio de vos para conmigo. ¿Y qué decirte? Nada!

Fuiste mi amor. Es hasta estúpido decirlo, ahora, así. Te debe sonar no sé, mentira, estúpido, y hasta hiriente. No sé! Digo!

Pero no me la jugué. No hice nada. Nada. Teníamos "todo", en su momento, para darle para adelante. Hubo dos cosas que vos no sabés, pero que hicieron que todavía más quisiera estar con vos. Dos cosas que fueron una casualidad, que me gustaron, que me enteré de casualidad... (o no)... y ni aún así me la jugué. Imperdonable. 

Fue contra mí. Evidentemente. Contra nadie más que yo.

Y a favor tuyo, quizás! Ja... ("Ja" = después de todo... la vida sigue...).

 

No sé que habrá sido para vos. Ahora, con más de 15 años transcurridos, es probable que no haya sido tu amor... o que me "saques" de ese nivel... y tampoco tendría yo qué decirte...

 

 Esta, obvio, debería ser la última. Pero... ¿cómo no sentir un día, mañana, la pulsión de "decirte" algo?... 

 

No debo escribir... No debo llamar...

Tampoco hay mucho para escribir, ni para decir. O nada... pero saber que "no debo" lo hace más molesto aún. No voy a ponerte en riesgo. No más de lo que ya te puse, a la luz de lo que me dijiste la otra vez.

Nunca te escuché así. Y con causa, sin dudas! Sin dudas...

Sé que no "sirve de nada"... pero... sabé que yo jamás hubiese buscado perjudicarte... aunque de 2007 a 2012, por poner unos años, y en 2018, lo haya hecho potencialmente...

Jamás hubiese buscado entrometerme, aunque evidentemente lo hice. No sirve, no. Lo sé. Pero con los años aprendí que las cosas hay que decirlas. Si son auténticas, hay que decirlas y ya.

No poder ni deber escribirte... es una distancia sideral... pero la voy a cumplir...

Te quise... como no quise a nadie... sentí amor, admiración, pasión por vos, aunque no fuimos para nada pasionales (algún día tendré que saber por qué...) ... tuve un ida y vuelta como no lo tuve con ninguna mujer... Fuiste, sos y serás hermosa, siempre, la más linda... Y hace años y años que no te veo... y ya sé que no te voy a ver...

Como dije arriba, lo que me dijiste en noviembre anula toda posibilidad, pase lo que pase en tu vida, de que siquiera seamos meros "conocidos"...

Por eso, por esto, a mi hija mayor ya le digo hace años que se la juege por lo que desea, por lo que quiere... Uno tiene que aprender de sus errores, y el más grande de mi vida, lo veo ahora más que nunca, es no habérmela jugado por vos... más allá de que vos no hubieras querido estar conmigo, más allá de que hubiésemos durado como pareja una semana (creo que teníamos margen para más, ja...)

Deseo lo mejor para vos! Sea lo que sea... que sé que no será juntos, de ningún - ningún modo.

...!

 

"Como no sé si hay otra"

 

2007 / 2023

 

Nunca me voy a olvidar de vos, Bonita. 

 

 - FIN -

 

 

15 (ó 16) / 16 (ó 15)

Hola... 

No sé si estás ahí... 

¿Sí? ¿No? En todo caso, uno quiere, evidentemente, suponer que "estás". 

Aún así, como casi siempre que hago una entrada, lo vuelvo a decir: "es más para mí que para ella (vos)". 

Hoy, más o menos a esta hora, "se cumplen" (¿?) 15 años que nos dimos un beso por primera vez. 

Cerca de tu casa. "Casi" en la vía del tren. 

Un beso. Un abrazo. Nada del otro mundo. O algo de otro mundo. Al punto que estoy acá. Quince años después. 

 # # # # # # # # # # # # # # #

El 15 era el número de puesto en el que te sentabas. 

Y me acuerdo que fue el número de una caja que "perdiste" no una, sino dos veces, jaja... 

"15-A", si no recuerdo mal. Y el 15 "es" la niña bonita.

Lo cierto es que después de aquel beso, cuando me volvía, para mí había pasado algo especial. 

Creo que todo lo que "pasó" después lo confirmó. 

# # # # # # # # # # # # # # #

Seguramente no tiene mayor sentido hablar, evocar, rememorar... 

Tan sencillamente, cada uno, vos y yo, tenemos, o no tenemos, recuerdos. 

Quizás tenga más yo. Quizás casi ni tengas... 

Y aún más: probablemente no tenga sentido "andar" recordando, escribiendo, subiendo... 

Pero... ¿eso es así? ¿sería así? No sé...!

# # # # # # # # # # # # # # # 

Uno mira hacia atrás (¿tiene sentido? Sí y no, imagino) y el recuerdo hace que aflore una sonrisa enorme. 

Una sonrisa que, seguramente, se presentará siempre que te recuerde. 

Que recuerde lo que "nos pasó". 

Y lo que nos pasó es porque nos conocimos, alguna vez. 

Y de eso se cumplen en un par de horas 16 años. 

Así que por los 16, por los 15, no quería dejar de evocarlo. Aunque no tenga mayor sentido (yo acá estoy, entonces de un modo creo que lo tiene...!). 

Te mando un beso grande grande!!! 

Distinto de aquel, sí. Pero con mucho mucho cariño, más incluso seguramente, que el de aquella vez. 

Y eso que aún ese primer beso, hoy 15 años atrás, fue, sí, con mucho cariño... No lo olvidaré jamás, Bonita!

# # # # # # # # # # # # # # #

Finalizaba arriba. 

Pero en honor a la verdad, digo que mientras escribía la entrada, me di cuenta (¿?) que no tiene mayor lógica seguir subiendo entradas. 

Quince años después de un primer beso, años y años después de ya no vernos y no hablarnos, el blog sería básicamente para "evocar"... 

Me parece que en todo caso, si uno evoca (bien claro: si yo recuerdo) se lo tiene que quedar para sí (más claro: me lo tengo que quedar para mí). 

Aún cuando vos ni "pases" por acá. 

¡Te mando un beso grande!

La anotación

 

Hola...

Buenas tardes... buenas noches... buenos días...

Sé que estamos totalmente alejados... (no sé qué otra cosa debería esperar, en rigor de verdad). Pese a ello, va: recién estaba ordenando cosas y más cosas, y mirando carpetas viejas (o muy viejas, no tan viejas, ja...).

Tomé una de 2007 y llegué a un día, martes 14 de agosto, y mi anotación sobre esa clase fue... Bueno, la podés leer al pie de esta entrada... que quizás ya no leas nunca... pero que aquí está.

Estas semanas te mandé dos mails... no hubo respuesta... No sé si aplicar "El que calla otorga" o el "A palabras necias, oídos sordos"... Como sea... si te molestara... creo que me lo harías saber sin dudas... 

Creo que por ello, quizás (o seguramente) la semana que viene te envíe otro mail... En el que no te mencionaré nada de esta entrada.

Puse la foto ahora. La imagen quedó chica en el blog, pero el archivo es en realidad más grande.

Traduzco! ja: Dice martes 14/08/2007 - No vine - Benjamin (autor que se vio) - Mickey.

Traduzco más: la anotación "Mickey", entiendo, debe ser porque ese fue el día que hice la "postal"... que es lo mismo que decir que fue el día que casi me caigo adentro de la fuente de Galerías Pacífico... jaja... Ya asumí con el paso de los años que eso hubiese sido culpa totalmente mía!!! jajaja... y no tuya, como te dije en su momento!!! jajaja... (obvio que era algo para joder...).

Ahora que lo pienso, no vi nada sobre el martes 7 de agosto de ese año... imagino que no había empezado el cuatrimestre (empezaban a mediados de agosto)... sí sé que ese 7 de agosto me subí con vos al tren... y que el boleto todavía está guardado! Ese fue el día que nos dimos "lugar y hora" para hablar... Hablamos... pero mucho mucho no aclaramos... jajaja... ¿o sí? jaja...

Nunca me voy a olvidar de lo que sentí por vos. Jamás. No sé "para qué fue" (me niego a "pensar" que fue una "prueba")... pero sí sé que efectivamente "nos pasó"... y me parece que a uno de los dos más que al otro... y eso está perfecto!!!

¡¡¡Que estés muy bien!!!

Fuera de cálculo

Hola

Buenas noches.

Son las 23:09 del miércoles 16 de junio de 2021. El otro día, en realidad el 4 de junio, me acordé que hacía dos años que no te veo. O dicho de otra manera: que hace dos años que no nos vemos...

Nos vimos el martes 4 de junio. Me acuerdo de esa semana en particular, porque el viernes 7 mi profesor de TaeKwon-Do recibió la máxima categoría a la que se puede aspirar, que es el noveno dan. Y esa semana estuve con un compañero contactando a compañeros nuestros, a los que en la gran mayoría no veíamos desde más de 25 años. 

Pero el martes, a eso de la tarde, nos vimos un rato, en un bar. Ahora que lo pienso, no sé si me acuerdo de esa semana por lo de mi profesor, o porque te vi a vos... 

Después de todo este tiempo y de esta distancia, considero que esta es la única manera en la que debería buscar contactarme, de algún modo, con vos... Siento, realmente siento, que no da para mandarte un mail... Y si "no me da ni para eso", menos da buscar comunicarme de otra manera!

Pasó... pasó mucho... y está muy bien! Demasiado... tal vez! Esta cuarentena me hizo dar cuenta de que diez años no es mucho. Me hizo dar cuenta que un año es mucho! Y ni te digo dos... ja...

Por una parte sé que "te" estoy escribiendo. No porque tenga la certeza de que lo vayas a leer. Quizás hace años y años que no "entrás acá". Apunto que "en parte sé que (te) estoy escribiendo" porque este sitio sólo lo compartí con vos... "Es" para vos... o "fue" para vos... Ahora que lo pienso, no sé si "es" o "fue". Si sigue estando en línea, creo que "es" para vos. Sí sé que nunca lo voy a borrar. Porque como dije tantas veces, y recuerdo que escribí también acá, "es para vos", pero "es por mí". 

"Vamos de nuevo":

Por una parte sé que "te" estoy escribiendo. Pero por otro lado no sé por qué. O sí: porque sencillamente me dieron ganas recién. Casi que "de la nada", porque pasaron 12 días de ese en el que me acordé especialmente de vos. "Especialmente" porque -y es literal- todos los días me acuerdo de vos. Todos. Todos.

(Me doy cuenta ahora que ya escribí más, mucho más de lo que imaginé cuando abrí la cuenta. Es más. Dudé en el clave. Tremendo. Tremendo. No porque no la recordara históricamente. Sino porque una vez entré y el sistema pidió cambiarla. Y no lo anoté. Pero se ve que de manera insospechada me quedó en la memoria)

No sé por qué con "certeza". Tampoco tiene que haber un "por qué", después de todo... Menos aún sé "a quién" le escribo... estimo que en una parte ha de ser a mí mismo. Sí... Pero no deja de estar escrito acá, en este "lugar" que algunas veces nos unió, por así decir...

Pasó tiempo... pasaron muchas, creo, muchas muchas cosas... Nos pasaron... Y felizmente que así fue... Pero hoy, ahora, hace unos instantes, me salió hacer esto... 

¡Me embalé! Me doy cuenta que seguiría escribiendo. Sé que no "por horas", porque tampoco es que tenga mucho para decir, y porque algo me dice que no tenés, o imagino que no tendrías, tiempo ni ganas de leer. ¡Obvio! Vuelvo a lo mismo: ¡sé que es altísimamente probable que ni entres! Por eso ahí vuelve a mí el "estoy escribiendo por mí"... Quizás tenga que consultar con un psicólogo... ja...

...

Ufff...

Esos puntos suspensivos!...

Lo único que voy a decir, es que hubo unos días, hará dos o tres meses, en los que leí todo lo que me escribiste cuando nos veíamos... Tengo todo en una caja. Pero estaba guardado en dos partes. Y cada una no estaba ordenada por fechas. Cada una de esas dos partes tenía "todo mezclado". 

Así que un día traté de "ordenar" por fecha una de las dos partes, y al día siguiente la otra, pera después ordenar todo. Había notitas que no tenían fechas, y lo que hice con ellas fue considerar que eran de los días de la nota o dibujo que estaban "arriba". 

Después de que ordené todo, no tuve mejor idea que leer todo... Alguna vez, no lo niego, he leído alguna carta, alguna nota. Pero una, o dos cada tanto, cada bastante... Leer todo, todo lo que tenía escrito de vos para mí... fue "demasiado"... En más de una vez me dije "No puede ser que me hayan escrito esto a mí"...

Ni te digo las veces que para mí mismo dije "Cómo puede ser que no hayamos hecho nada". Pero ahí mismo me acordaba de algo que decías vos. O de una manera de considerar las cosas que tenías, que de un modo u otro es algo así como "Si algo se da de una manera, es porque tenía que ser así". Algo tan lógico como eso. Algo a lo que yo en varias ocasiones te dije "No, no tenía por qué ser así". Muchas veces te dije eso!

Eso; que diez años es mucho -muchísimo- tiempo; y "No dejes que termine el día sin haber hecho algo productivo", son de las cosas que más te reconozco... como que lo que más me enseñaste... cuando no tenías por qué enseñarme nada de nada, obvio!

Increíble. Creo que empecé a escribir (me termino de acordar que empecé escribiendo la hora. Te iba a decir que eran 23:08. Y debe ser, porque ahí escribí 23:09)...

... Increíble... no hubiese imagino que iba a estar más de media hora acá, años y años después...

En estos años, hace bastante bastante ya, me había olvidado de la dirección del blog que me habías escrito vos a mí. No había forma! de que la recordara. Para nada. Cero. Cero. O como dirías vos, "menos diez".

Me acordaba sólo de una entrada que le habías puesto "Yo, persona". Y busqué en base a eso. Pero no hubo forma. Hasta que no sé por qué, ni cómo, me acordé de una parte del nombre (insisto: lo había buscado varias veces y no tuve forma de encontrarlo). Y después me acordé... 

Lo que hizo que volviera a leer el blog tuyo... y ahí todavía más veces me pregunté cómo nos pudimos decir todo eso, todo aquello... 

Pero bueno! No le voy a buscar la respuesta yo! Porque sé que es altamente probable que no la encuentre! 

Me gustó, "entrar" acá y "escribirte" (y "escribirme")...

Quizás no lo leas... y estaría perfecto!!!

Sé que nunca, jamás me voy a olvidar de lo que viví con vos... que fue mucho y poco a la vez... Y digo "lo que viví con vos", porque es más que obvio, por así decir, que a vos no hay forma de que te olvide. 

...

Asumo, me rindo, que es como siempre: "por mí", "para vos", aunque si me preguntan, te diría que imagino que las posibilidades de que vos entres acá, son de 1 en 1.000.000... :o)

¡Bueno! 23:53... Todo un hallazgo...

Se publica como está!!!

Chau!... te quiero mucho, mucho. Mucho

¿Cambios? Parecería que no...

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Hola!

Buenas tardes.

Sólo para decir, porque necesito decir, "decirte":

Te extraño.

Mucho.

Muchísimo.

Mu-cho!



Besitos!...

¡¡¡Estate bien!!!
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Como pocas veces [ o como ninguna ]

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Hola!

Buenas tardes.

No sé si estarás allí...

Pero... diré...

El mensaje de Whats App que envié hace un rato, era sólo para vos. No era cierto lo que decía allí. No.

Fue para ver si me contestabas. Porque necesitaba decirte, necesito decirte, estoy diciendote, que te extraño muchísimo.

Muchísimo.

Mucho.

Mucho.

Mucho.

Muchísimo.

Sí.

Uno podría decir que esta entrada no debería subirla. Pero precisamente, como es el blog... la subiré...

No sé si algún día lo verás, no sé algún día haré referencia a esta entrada.

Lo que sí sé, es que verte el otro día... me hizo extremadamente bien... O quizás... deba admitirlo... no me haya hecho bien...

Casi se me salió el corazón cuando envié el Whats App. No te imaginás.

Y cuando vi que lo habías leído, peor.

Sin dudas fue como debió ser: no respondiste más.

Sabia decisión, seguramente.

Te extraño. Te extraño. Te extraño. En este momento sólo tengo la claridad mental (o, justamente, no tengo la claridad mental) como para decir que nunca, jamás, extrané a nadie como estoy extrañándote a vos.

En este instante tengo para decir que [repito: en-este-instante] me partió al medio haberte visto el otro día.

Porque además, encima, y por todo (es decir "por el todo, en todo sentido") estaba junto a mí la mujer más linda del mundo, la mujer más imponente  también (no hablo sólo de lo que se ve, no sé si se entiende), que oh casualidad, es la misma mujer.

Estoy hablando demasiado. Lo sé.

Es fundamental que hable también... conmigo mismo.Sí. Conmigo mismo.


No puedo, realmente no puedo no decirte que te extraño una barbaridad. Y tampoco quiero no decirlo.

Que extraño a alguien (a vos) como pocas veces [ o como ninguna ] en mi vida.

Más que nunca:

...!

Besitos...!

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